Мануал Юзинг...Инструкции по использованию)

автор **Прохожая** Чт 10 Янв 2008 - 16:44

Итак вы приобрели себе эмо! Первым делом проверьте его половые признаки! Если вы таковых не обнаружили, значит это тру эмо!

1.Если ваш эмо вдруг ни с того ни с сего начинает плакать, биться головой об стенку и орать, что его никто не любит, покормите его и тогда и тогда дикий ор превратится в мелодичное нытье.

2. Обязательно уберите из поля зрения вашего эмо все колющие и режущие предметы, эмо склонны к позерству и часто режут вены! Умереть может он и не умрет, но ваш новый диван будет окончательно испорчен!

3. Обязательно заведите своему эмо дневник, куда он будет писать о том, что его никто не любит. Дневник желательно завести электронный. И запомните! Если вы захотите почитать, что там пишет ваш питомец, лучше делайте это в его отсутствие. Иначе потом истерик не оберетесь.

4. Постоянно следите за внешним видом вашего эмо! Особенно за его челкой! Она требует отдельного ухода. Если за челкой не следить, ваш эмо может впасть в долгую и затяжную депрессию! Постоянно подкрашивайте ногти на руках черным лаком и следите за количеством значков! Чем больше значков на вашем эмо, тем труевее он смотрится!

5. Постарайтесь сделать так, чтобы ваш эмо отрывался от зеркала на еду и сон. Это очень важно!

6. Побольше фотографируйте вашего эмо.

7. Если ваше эмо все-таки предприняло удачную попытку самоубийства, не расстраивайтесь и заведите себе гота! Они проще в обращении.
Мануал Юзинг...Инструкции по использованию) B6c0361895810aa0f51f015aa8054124

Мануал Юзинг...Инструкции по использованию) B6c0361895810aa0f51f015aa8054124

автор **Прохожая** Чт 10 Янв 2008 - 17:08

Заповеди Эмо-кида (Emo-Kids)
1. Плачь всегда и везде, где есть люди. Если будешь плакать в одиночестве, кто же будет тебя жалеть?
2. Плачь навзрыд, захлебываясь слюнями и соплями, бейся головой об стены. Но для начала удостоверься, чтобы стены не были железобетонными.
3. Уткнись в коленки и подвывай ?Меня все ненавидят!..?, ?Я никому не нужен!..?, ?Вам бы только издеваться??. При этом искоса поглядывай на реакцию окружающих?
4. Отвечай вышеуказанными фразами на любые реплики в твой адрес.
5. Внимательно слушай и запоминай, что тебе говорят окружающие, дабы потом переиначить и обвинить всех в том, что тебя хотят унизить.
6. Слушай Staind ? они весьма круты.
7. Одни из твоих любимых песен ? ?Джа? и ?Вечное лето? 7расы (не обсуждается).
8. Ты еще не прочитал ?Униженные и оскорбленные? Достоевского? стукать-колотить ? это же ЭМО!!!
9. Ф.М. Достоевский ? основоположник ЭМО!
10. На все попытки окружающих улучшить твое ЭМОциональное состояние отвечай ?Зачем?..?
11. ?Зачем?..? - единственный правильный ответ навсе вопросы (также см. пункт 4)
12. Закатывай истерики не реже, чем раз в три дня, а то все забудут, что ты ? ЭМО!
13. Тот, кто поддерживает тебя в том, что весь мир ? какашка ? твой друг. Все остальные враги, демоны и гоблины, они недостойны того, чтобы ты к ним прислушивался.
14. Don?t trust anyone.
15. Бразильские сериалы ? нереальное ЭМО!!!
16. Мокрые трусы ? это ЭМО!!! Мочи трусы всеми доступными способами.
17. Обкакаться? это не ЭМО. Это пошло и не эстетично.
18. Купи себе женский топик с надписью ?Loser?.
19. В разговоре всегда упоминай, что ты хочешь убить себя.
20. Твоя мечта ? умереть от ЛСД (несколько тонн на килограмм веса) (с)
21. У тебя все хорошо? Это не так!!! Это засада! Это надо исправить. Иди к друзьям и поплачь.
22. Смех без слез ? это не ЭМО.
23. Если тебя спрашивают: ?Зачем ты это делаешь??, отвечай ? ?Я такой, если не нравиться ? могу уйти??
24. Носи обувь на размер меньше твоего, чтобы всегда иметь несчастный вид.
25. Репчатый лук ? это наше все. Он, как ЭМО - наркотик, вызывает слезы. Люби лук.
26. Дырявые носки ? весьма круто!
27. У тебя в гардеробе должна быть хотя бы одна майка с розовыми сердечками, расколотыми надвое.
28. Слушай ?Психею?. У них есть весьма крутая песня ?Бесконечный стук шагов?.
29. Свиньи ? это ЭМО животные. Они большие и розовые.
30. Фраза ?I hate myself and I want to die? должна стать твоим девизом. И неволнует кто ее сказал.
31. Дуйся на всех. Но знай меру ? лопнешь.
32. ?Му-му?, ?Русалочка?, ?Лев и Собачка?, ?Колобок?, стихи про бычка и досочку, ?Зайку бросила хозяйка? - REAL EMO!
33. LOVE-радио ? самая главная ЭМО-радиостанция страны.
34. Клип Tracktor Bowling ? ?Черта? - ЭМО!!!
35. Когда ты его смотришь ? плачь (см. пункты 1 и 2)
36. Насморк ? это ЭМО!!! Сопли, красные глаза и т.п. ? это круто.
37. Клип Amatory ? ?Черно-белые дни? - тоже ЭМО!
38. Готичная депрессия ? это не ЭМО. Это глупо.
39. Ты помнишь, что жизнь говно, а все люди ? сцуки?
40. Если ты напиваешься, то ты напиваешься в ЭМО!
41. Если ты обиделся на авторов ? зря. Тебе же добра желают.
42. Если ты еще не плачешь оттого, что над тобой сейчас стебутся, то ты не настоящий ЭМО-бой.
43. Если ты смеялся хотя бы над одним правилом ? то ты вообще не ЭМО-бой

автор **Прохожая** Чт 10 Янв 2008 - 17:09

Итак, вы приобрели себе гота! первым делом проверьте его половые признаки! Если вы обнаружили, что покупали женскую особь, а это оказалась мужская, просто обвешанная подвесками и сильно накрашенная, значит это тру гот!

1. Если ваш гот вдруг ни с того ни с сего начинает жаться к стенам, округляя глаза, протягивать руки к небу, срывать с шеи серебряные кресты и кричать: "Смерть вокруг нас!!!!", покормите его, тогда гот тихо сядет в уголочке и будет тихо бормотать "Смерть не приходит…"

2. Обязательно уберите из поля зрения вашего гота все музыкальные инструменты или другие предметы, которые могут извлекать депрессивную музыку, особенно будьте внимательны с микрофонами! Готы склонны к пафосно готичному пению, которое опасно действует на моск нормальных людей. Душ в ванной тоже лучше открутить, или ваш плавающий в ванне пластмассовый утенок может не вынести этого и утопиться.

3. Завесьте окна в комнате вашего питомца черными плотным шторами, готы нервно реагируют на дневной свет, они начинают кататься по полу и биться в истерике, а пофосно готичное пение переходит на ультразвук. Так же обклейте стены черными обоями, постелите готу черное постельное белье, и всю мебель тоже желательно отделать черным.

4. Постоянно следите за внешним видом вашего гота. Особенное внимание уделите бровям! Они должны быть не толще миллиметра! Не жалейте черного карандаша, черной помады и черного лака для ногтей. Выбрейте вашему готу виски и покрасьте волосы опять же в черный. Дарите вашему готу по больше цепочек, браслетов, цепей и колец. Чем больше на нем железа - тем он труготичнее.

5. Постоянно включайте вашему готу депрессивную музыку, но внимательно следите за тем, чтобы ваш питомец не подпевал ей! Лучше поставить что-нибудь без текста или надежнее вставить кляп, потому что в первом случае ваш гот может сам начать писать песни, которые еще опаснее для мозга людей, чем его пение.

6. Если при взвешивании вашего гота, вы обнаружили, что он набрал вес, просто смойте ему косметику и взвесьте еще раз.

7. Если ваш гот не разговаривает и не улыбается - не переживайте. Это нормально. Чем угрюмее ваш гот, тем он труготичнее.

8. Обязательно ставьте на окна решетки, так вы покажете вашему готу, что мир жесток, а он лишь незначительная марионетка… этим вы убедите вашего питомца в его готичности. Но если этого не сделать, ваш гот может открыть окно, встать на подоконник и, труготично выкрикнув "Смерть вокруг нас!", бросится вниз. Если вы не успели поставить решетки, и ваш гот таки выбросился из окна, не переживайте! И заведите себе эмо, они так же тяжелы в обращении, но у вас будет хоть какое-то разнообразие!

Так, я точна не эмо...как ни крути... cat

Могу историю выложить.... но тока она не оч корректно написана так скажем... мат там есть, но я просто умер со смеху.... живот потом от смеха оч оч болел

автор **Прохожая** Пт 11 Янв 2008 - 8:03

Выкладывай..но мат будем заменять словом пиииип))))
Или там сплошной пииип будет?))))

Ну не прямо сплошной пип.... Ну кароче я выложу, а вы тут если что ее удалите.... Сразу говорю, платок что бы слезы вытирать приготовьте)

автор **Прохожая** Пт 11 Янв 2008 - 15:10

1. При регистрации введите себе интересное имя, например такое: ##@22^^&^^!! или такое FrAggWvvEk-OppDm, так сразу все поймут, что вы - человек оригинальный.

2. Обязательно пишите так: "ХАчу Kа3ать шо Ya тАkоY", все сразу станут уважать вас за ваше непринятие никаких условностей, даже орфАграфии.

3. На многих форумах дают всякие звездочки и статусы за сообщения, дабы чувствовать себя полноправным и крутым завсегдатаем пишите в любых темах сообщения по такому шаблону: два смайлика (желательно разных) + слово "Да" (а еще лучше "Ага" или "Гы")

4. Если в теме уже больше одной странице никогда не тратьте время на их прочтение: разве там может быть что-то умное? Поэтому сразу пишите свой ответ, как его быстро написать вы уже узнали из пункта

5. Никогда не ввязывайтесь в спор: а вдруг вас переспорят? Поэтому сразу назовите собеседника дураком и ничего не знающем в жизни сопляком и смело переходите к другой теме.

6. Для того чтобы вас уважали обязательно найдите тему где много ответов, запомните ее название и тут же откройте тему с примерно таким же названием.

7. Запомните: НИKОГДА, повторяю, НИKОГДА не пользуйтесь ПОИСKОМ, ведь вы пришли на форум, а не на Яндекс какой-нибудь там.

8. Чтобы окончательно сразить всех своим интеллектом можете копировать ответы с других форумов: на форумах обычно похожие темы и иногда на некоторых из них попадаются умные ответы - так что смело используйте правую клавишу мыши.

9. Хотите блеснуть своими дизайнерскими способностями? Нет ничего проще! Смело используйте разноцветные шрифты и особенно их РАЗМЕР! Такое сообщение на форуме привлекает внимание и выбивается среди общей серости.

10. Если в открытой вами теме никто не отвечает, то она спустя какое-то время уйдет из поля зрения… Обидно? Поэтому пишите в нее сами. Kак писать - смотри пункт 3, (только лучше использовать слова "Ау" и "Ну?")

11. Если вам сделал замечание модератор, то поступите так как написано в п.5. После этого (если вы не Админ) - ищите новый форум и снова используйте все эти 11 правил.

12. заведите себе "виртуальную семью". Зарегистрируйтесь под несколькими никами и активно используйте их. Тогда в любой Вашей ветке будет царить радостное оживление.

13. хотите привлечь внимание к своей теме? Нет ничего проще! Главное - название! "Тута мои голые фатаграфии", "Загляните -не пожалеете" или "У меня растут волосы на ладошках" - и успех обречен!

14. Найдите себе на форуме "мальчика для битья". Следите за всеми его записями и оставляйте язвительные комментарии. Смейтесь над его аватаром. Почаще пишите ему в приват гадости и устраивайте голосования "Дурак ли Васька". Kогда Васька сойдет с ума и сбежит с форума, заведите новую грушу. Пусть все Вас боятся и видят, какой Вы сильный.

15. Если у Вас есть знакомая/родственница с неустроенной личной жизнью, срочно займитесь ее устройством. Выложите ее фотографию вместе с домашним адресом и телефоном. Желательно также указать ее сексуальные предпочтения, размер зарплаты и объем бедер.

автор **Прохожая** Пт 11 Янв 2008 - 15:12

ИHСТРУКЦИЯ ПО ЭКСПЛУАТАЦИИ.
1.ОБЩИЕ УКАЗАHИЯ.
Барабан персональный нашейный зеленый (БПHЗ) предназначен для извлечения звуковых колебаний барабанной перепонки.
2. КОМПЛЕКТHОСТЬ.
БПHЗ - 1 шт.
Палочки барабанные деревянные (ПБД) - 2 шт.
Ремень нашейный х/б (РHХБ) - 1 шт.
Инструкция - 1 шт.
3. ТЕХHИЧЕСКИЕ ДАHHЫЕ.
Основные тактико-технические характеристики соответствуют ТУ 492-409-87:
Диаметр корпуса - 6 дюймов.
Высота - 5 дюймов.
Площадь перепонки - 27 кв. дюймов.
Рабочий объем воздуха - 135 куб. дюймов.
Масса БПHЗ - 1.2 фунта.
Скорость падения - 211.8 дюймов/сек.
Длина ПБД - 8.5 дюйма.
Диаметр ПБД - 0.5 дюйма.
Длина набалдашника ПБД - 0.66 дюйма.
4.ИHСТРУКЦИЯ ПО ЭКСПЛУАТАЦИИ БАРАБАHА ПЕРСОHАЛЬHОГО HАШЕЙHОГО ЗЕЛЕHОГО.
Hастоящая инструкция содержит общие правила работы с барабаном персональным нашейным зеленым (БПHЗ), а также указания по монтажу, пуску и обслуживанию БПHЗ. Данная инструкция распространяется на БПHЗ всех модификаций. БПHЗ выполнен в нашейном варианте, не подключается к промышленной электросети, предназначен для эксплуатации во всех организациях страны. Пользователю БПHЗ необходимо пройти обучение на курсах в организации, осуществляющей комплексное централизованное обслуживание. БПHЗ предназначен для создания звуковых эффектов в широком диапазоне профессиональной ориентации. БПHЗ обеспечивает решение широкого круга задач в автономном, многопользовательском и многослушательском режимах, а также в режиме интеллектуальной игры.
При эксплуатации БПHЗ запрещается:
1. Применять комплектующие изделия не указанные в эксплуатационной документации.
2. Подключать устройства, использование которых не согласовано с изготовителем БПHЗ.
При эксплуатации БПHЗ должны выполняться следующие
правила и требования:
1. Освещенность рабочей поверхности БПHЗ должна быть в пределах 190-260 лк.;
2. БПHЗ должен быть расположен в недосягаемых для других зоне;
3. Должен быть обеспечен зазор между ограничивающей поверхностью и уровнем моря;
5. ПОРЯДОК РАБОТЫ.
1. Перед началом эксплуатации БПHЗ, убедиться в комплектности поставки.
2. Закрепить БПHЗ при помощи РHХБ, обеспечив свободный доступ воздуха.
3. В правую руку взять правую ПБД, оставшуюся ПБД взять в оставшуюся руку.
4. Поместить левую ПБД на рабочую поверхность БПHЗ.
5. Поместить правую ПБД на максимально возможное расстояние от БПHЗ, для извлечения звукового колебания наибольшей мощности.
6. Резким движением поменять местами положение всех ПБД, при этом вы должны отчетливо услышать характерный звук.
7. Повторить пункт 6 необходимое количество раз.
8. Изменяя расстояние между БПHЗ и ПБД, а также скорость выполнения пункта 7, можно добиться требуемого звучания.
9. После окончания работы с БПHЗ привести все в исходное состояние.
6. ИСПОЛЬЗОВАHИЕ БПHЗ В УСЛОВИЯХ ВЕЧHОЙ МЕРЗЛОТЫ.
Для жителей Крайнего Севера, постоянно разгуливающих в овчинных, песцовых, лисьих и других тулупах рекомендуется БПHЗ с удлиненным РHХБ. РHХБ выполнен в варианте подтяжек, и одевается поверх тулупа. Для надежности РHХБ пришивается или приклеивается, БПHЗ крепится к РHХБ карабином и может при желании пользователя на ночь сниматься. Кроме того предполагается выпуск Барабана Персонального Hашейного Белого (БПHБ). Идеально подходящий под цвет окружающей среды Крайнего Севера, он становится невидим для окружающих во время использования его в режиме интеллектуальной игры. БПHБ рекомендуется для шаманов в возрасте 50-85 лет для воспроизведения характерного звука как бы из пустоты. Использовать рукавицы для игры на БПHЗ с ПБД не рекомендуется, так как вывалившаяся из руки ПБД может повредить окружающую среду и тех кто в ней находится. Поэтому предлагается использовать вместо ПБД уже имеющуюся в наличии рукавицу (или две). При этом в совокупности с валенками ими можно извлекать более менее характерные звуки описанные в пункте 5 (см. Инструкцию к БПHЗ), для чего необходимо максимально ослабить РHХБ чтобы БПHЗ коснулся пола (земли, снега). Дополнительное использование ног, предварительно обутых в валенки дает возможность использовать БПHЗ в качестве синтезатора.
7. ВОЗМОЖHЫЕ HЕИСПРАВHОСТИ И СПОСОБЫ ИХ УСТРАHЕHИЯ.
Возможные неисправности
Способы их устранения

1. БПНЗ касается пола Подтянуть РНХБ
2. Затруднено дыхание Ослабить РHХБ
3. При ударе ПБД по БПHЗ Вы отчетливо не слышите характерный звук а) Перевернуть БПHЗ другой стороной; б) Поменять местами ПБД; в) Вынуть из ушей вату; г) Еще раз внимательно прочитать инструкцию
4. При ударе ПБД по БПHЗ Вы отчетливо слышите нехарактерный звук Устранить излом ПБД
5. При ударе ПБД по БПHЗ последний упал на пол Устранить разрыв РHХБ
6. При ударе ПБД по БПHЗ первая застревает в последнем Устранить разрыв барабанной перепонки

ПРИЛОЖЕHИЕ.
В связи отсутствием нот к БПHЗ в широкой продаже рекомендуется написать ноты самим аналогично следующему примеру.
Пример: Припев "Стюардессы Жанны" ( П - правая ПБД, Л - Левая ПБД )
ППЛ ППЛ ППЛЛ
ППЛ ППЛ ППЛЛ
ППЛ ППЛ ППЛ ППЛ
ППЛ ППЛ ППЛЛ.
Для игроков обладающих возможностью использовать ноги, можно
применить другой вариант ( H - нога (любая)).
ПЛПH ПЛПH ПЛПHП
ПЛПH ПЛПH ПЛПHП
ПЛПHППH ПЛПHППH
ПЛПH ПЛПH ПЛПHП.

автор **Tryp-Ada** Пт 22 Фев 2008 - 0:29

не совсем в тему но...
За 60 лет жизни каждый из нас врет в среднем 88 тысяч раз. Подсчет сделан британскими учеными. По их мнению, самая распространенная лживая фраза -- "У меня все хорошо". Затем идет обычная мужская ложь "Нет, ты не толстая в этом наряде". И замыкает тройку популярного вранья фраза "Конечно, я тебя люблю". В список, кроме того, попали высказывания "Очень вкусно", "Рад тебя видеть" и "Я мечтал(а) именно об этом подарке!"

автор **Black_Diamonds** Пт 22 Фев 2008 - 0:58

Tryp-Ada пишет:не совсем в тему но...
За 60 лет жизни каждый из нас врет в среднем 88 тысяч раз. Подсчет сделан британскими учеными. По их мнению, самая распространенная лживая фраза -- "У меня все хорошо". Затем идет обычная мужская ложь "Нет, ты не толстая в этом наряде". И замыкает тройку популярного вранья фраза "Конечно, я тебя люблю". В список, кроме того, попали высказывания "Очень вкусно", "Рад тебя видеть" и "Я мечтал(а) именно об этом подарке!"

Супер).

Tryp-Ada пишет:не совсем в тему но...
За 60 лет жизни каждый из нас врет в среднем 88 тысяч раз. Подсчет сделан британскими учеными. По их мнению, самая распространенная лживая фраза -- "У меня все хорошо". Затем идет обычная мужская ложь "Нет, ты не толстая в этом наряде". И замыкает тройку популярного вранья фраза "Конечно, я тебя люблю". В список, кроме того, попали высказывания "Очень вкусно", "Рад тебя видеть" и "Я мечтал(а) именно об этом подарке!"

Юля маладецц! cheers

автор **LeoSun** Пт 22 Фев 2008 - 15:23

Ушел искать инструкцию по использованию туалетной бумаги.

автор **Tryp-Ada** Пт 22 Фев 2008 - 15:52

Нью-Йоркская мэрия в 2001 году вложила в установку платных туалетов пять миллионов долларов. Эти деньги до сих пор не окупились, так как стоимость пользования туалетом составляет 25 центов.
Что имеет Запорожье? Слава Богу, вокзалы всех видов, стадионы и рынки имеют «приюты уединенных мечтаний». А вот со всем остальным – большая проблема. Из доступных каждому гражданину удобств в наличии туалет только на площади Фестивальной. Пали смертью храбрых общественные заведения на проспекте Металлургов и Аллее Славы, на площади Советской и возле универмага «Украина». В этом есть свой резон: по свидетельству сайта www.tualet.ru/ содержание стационарных заведений, даже за деньги, по большей части убыточно.
И что остается? Если власти не хотят или не могут решить эту проблему, можно использовать опыт одной нашей читательницы: “В любом незнакомом городе я в первую очередь определяю, где находятся общественные заведения: горсоветы, исполкомы, суды, прокуратуры и так далее. Их посещает множество людей, и никому не приходит в голову интересоваться, какая нужда, большая или малая, привела меня сюда”.
Правда, в выходные дни эти места закрыты...

автор **Tryp-Ada** Пт 22 Фев 2008 - 15:55

№В немецких общественных туалетах можно встретить серьезную инструкцию по использованию «щетки для унитаза». Она состоит из нескольких красочных зарисовок с комментариями. Сюжет первый: берете унитазную щетку и чистите ею зубы. Под картинкой красуется подпись: “Совсем неправильно”. Сюжет второй: берете унитазную щетку и расчесываете ею волосы на голове – неправильно. Сюжет третий: унитазную щетку используете вместо туалетной бумаги – почти правильно. Последний сюжет – единственно правильный. "

Tryp-Ada пишет:№В немецких общественных туалетах можно встретить серьезную инструкцию по использованию «щетки для унитаза». Она состоит из нескольких красочных зарисовок с комментариями. Сюжет первый: берете унитазную щетку и чистите ею зубы. Под картинкой красуется подпись: “Совсем неправильно”. Сюжет второй: берете унитазную щетку и расчесываете ею волосы на голове – неправильно. Сюжет третий: унитазную щетку используете вместо туалетной бумаги – почти правильно. Последний сюжет – единственно правильный. "

автор **LeoSun** Сб 23 Фев 2008 - 1:01

А в Москве уже давно существует сеть бесплатных туалетов. И по России она расползается. Правда там ещё усиленно предлагают платную услугу - предварительно покушать. Но это не обязательно.
И название у них импортное... Мак Дональдс

автор **LeoSun** Сб 23 Фев 2008 - 1:49

Руководство для начинающего отца или 17 способов успокоить орущее чадо

Это пособие предназначено для отцов, возраст детей которых от 0 до 7-8 месяцев.
Ну, для начала я должен сказать: "Какая касса, когда ребенок спит!!".
Это, пожалуй, единственное состояние, при котором вам делать ничего не нужно. Но
рассмотрим, что же делать, если он орет (кричит, плачет, ноет ....)?
Правило первое: НИКОГДА НЕ ПОДХОДИТЕ К НЕМУ СРАЗУ!
Во-первых, он может и замолчать,
во-вторых, что ему уж и поплакать нельзя,
в третьих, если подходить сразу - он же привыкнет, а это хуже всего!
в четвертых (тсс!), может кто-нибудь другой подойдет (тут правда есть ОПАСНОСТЬ,
что это будет теща! при всем уважении к тещам, одно могу заявить точно -
достаточно двух дней, чтобы теща превратила ваше чадо в тихий ужас)
Ну вот. Ниже я приведу практические методы для достижения основной задачи (чтобы
дитятко не плакало),
Но сначала несколько основных принципов
1. Ребенок привыкает ко всему.
(несколько примеров: если вы кладете его и уходите - он привыкнет и будет
засыпать сам! Если у вас работает телевизор и вы нормально разговариваете -
привыкнет и будет спать в ЛЮБОЙ обстановке. Если вы его заворачиваете только,
чтобы спать - он будет спать сразу как его завернуть! и, наоборот, если когда он
спит, вокруг тишина и все ходят на цыпочках - будет просыпаться при малейшем
шуме)
2. Ребенок может и поплакать (уверяю вас - ничего ему не сделается!)
3. Чем больше спит - тем лучше (и не надо этого бояться спит ну и пусть себе
спит!)
4. С ним можно делать что угодно - он не сломается!
5. Полагайтесь на СВОЙ здравый смысл, чем меньше вы слушаете других тем легче
жить.
Ну, ладно, хватит нравоучений - перехожу к обещанным способам:
1. Если он завернут - разверните его и снимите этот чертов памперс! (м.б. ему
жарко или хочется подрыгаться)
Вообще разденьте его полностью! Это ж естественное состояние!
Один случай: тогда мы жили на первом этаже, был январь, иду - слышу орет!
Подошел к окну, говорю - давай его сюда (2 мес ему было). Жена и дала его в
форточку. Представляете, как теща бежал по дому, потом по подъезду! Зато спал он
потом часа 4 и я успел слегка покимарить!
2. Откройте, наконец, окно! А форточка вообще должна быть открыта всегда! Должен
же он дышать чем- то! Вокруг столько пиплов весь воздух пожрали, да еще окна
позатыкали!
3. Эффективен очень простой способ - умыть холодной водой - они же тащатся от
этого, да и сами попробуйте! Сразу настроение поднимается!
4. Не менее эффективный, но менее доступный - искупать, ну тут мне кажется и
комментарии не требуются.
5. Ну это уже не для слабонервных. Говорите громко и отчетливо. Будешь плакать -
ВЕДРО холодной воды! И если продолжает - выполняйте! Лучше всего действительно
облить из ведра, но если нет ведра просто сунуть под струю холодной воды (это
хуже, так как потом не будет любить купаться). Ну так вот, пару раз обольете -
он же будет замолкать при слове ВЕДРО!!!! А вообще-то это еще и полезно!
ПОПРОБУЙТЕ!!
6. Если вы думаете, что ему пора спать - заверните потуже (я лично коленкой
помогал) и укройте одеялком! Инстинкт любого организма - спать в тепле и в тепле
- СПАТЬ!!!
7. Не забудьте - он может просто хочет пожрать чего-нибудь, тут уж вы бессильны
- зовите маму пусть покормит. Существует куча теорий как когда и чем кормить.
Моя очень проста - ПОКА НЕТ ЗУБОВ ПУСТЬ КУШАЕТ МАМУ! И не надо ждать пока
пройдет 4 часа. Хочет жрать - надо дать! Зачем издеваться? Режим и прочие
прибамбасы - уродство какое-то. Еда - это вообще-то отдельная тема!
8. Положить его под бочок (вообще-то лучше к маме и титьку в рот!) Спать можно
всем вместе!! Преимуществ масса! НЕ НАДО ВСТАВАТЬ НОЧЬЮ! Вот он! рядом с мамой!
заплакал - она накормит и пусть дальше спит!! И мама высыпается и главное -
ВЫ!!! А что может быть хуже постоянного недосыпу?!! Мои вообще приспособились
спать до полудня - прекрасно!
9. Переверните его на живот - пусть покряхтит поработает!
10. Заставьте его трудиться! Пусть повисит на пальцах. Даете ему два
указательных пальца - Он хватается и поднимайте потихоньку! Ребенок должен
висеть на руках с первых дней!! Потом будет поздно. Я своего потом на палку
вешал и он висел по минуте!!
11. Понапрягайте лежебоку! Делайте с ним все что в голову придет! Можно
подбросить к потолку, можно на ноги поставить, можно за ногу вниз головой -
короче все что угодно! С ним можно делать что угодно - он не сломается!
12. Пустышка - великое изобретение! Дайте ему и он замолчит, если только не п.7.
Не бойтесь - не будет у него кривых зубов и прочих пакостей
13. Игрушки тоже иногда помогают! Особенно яркие и не очень большие fit to
little hand! Если вы с первых дней делали п.9., то вместо пальца можно сунуть
погремушку и будет греметь! Игрушки - это вообще-то отдельная тема!
14. Пустите на пол! Вот все забегают!
15. Можно пойти погулять или просто выставить на балкон
16. Попробуйте установить причину почему же он плачет и устраните ее, ну вы же
взрослый человек пораскиньте мозгами!
17. Ну если причину найти не удается, ее всегда можно создать, а то он и сам не
знает, почему плачет! Возьмите и сделайте что-нибудь! Ну не надо бить его
головой об стену! Просто шлепнуть как следует, а потом пожалеть и УСПОКОИТСЯ
ведь!
Ну вот, конечно, я мог бы и продолжить, но на первое время, надеюсь, хватит. А
если вы все испробовали (вот уж ни за что не поверю!) и не помогло(да не может
этого быть), сплавьте его кому-нибудь, если кто-нибудь есть, а если нет - тем
лучше примените принцип 2! Пусть плачет - фиг с ним! Все-равно уснет! Засекайте
время, берите газетку, максимум замерянный мной 45 минут, а в среднем хватает и
15!!!!! Неужели вы неспособны 15 минут НИЧЕГО НЕ ДЕЛАТЬ!

Если есть вопросы, замечания, предложения, дополнения - Пишите мне

домой

Russian LinkExchange Member

Как узнать, что ваш ребёнак ГОТ?

1) Носит черную одежду
2) Делает пирсинг или татуировки
3) Носит пентаграмму или анк (символ древних египтян, используемый ими в сатанинских ритуалах)
[древние египтяне были готами?! нда...]
4) Носит рок-футболки.
5) Слушает ГОТИЧЕСКИЕ группы, такие как Мэрлин Мэнсон, и прочую антисоциальную музыку.
6) "Зависает" с новыми подозрительными друзьями.
7) Не проявляет интереса к церкви, молитвам, спорту.
Принимает наркотики.
9) Убивает людей для забавы.
10) Гуляет по ночам и пьет кровь.
11) Смотрит кабельное телевидение. [ага, канал "дискавери" =)))]
12) Жалуется на головные боли, скуку, тошноту. [а может у него просто рак мозга уже давно, а..?]
13) Стал скрытным.
14) Проводит большую часть времени в одиночестве.
15) По ведет себя в школе.
16) Забывает делать уроки, возможно под влиянием наркотиков или алкоголя. [а может раннего склероза...?]
17) Слушает музыку на полной громкости, возможно под влиянием наркотиков или алкоголя. [а может, глухоты..?]
18) Пользуется компьютером или Интернетом.[Супер! мы все готы получается...]
19) Читает научную фантастику или приключения. [Конан Дойл сатанинское чтиво! Марк Твен - тоже! Супер!]
20) Ведет злобные записи в личном дневнике (вы сможете найти его, если обыщете комнату ребенка).
21) У него появляются параноидальные фантазии (много ГОТОВ обвиняют их родителей в шпионаже за ними). [и это после совета прочитать дневник ребенка]
22) Исследует опасные религии культа типа WICCA, SATANISM, ИНДУИЗМА и БУДДИЗМА.
23) Использует кровь Христианских младенцев, чтобы надписать pentagrams или другие символы на церквях и школах.
24) Спит слишком много или слишком мало.
25) Ест слишком много или слишком мало. [больные булимией и анорексией тоже готы, а вы как думали?]
26) Является гомосексуалистом, bisexual, или "pansexual".[а вот это близко к истине]
27) Курит.
28) Разбрасывает по дому шприцы или другие подозрительные предметы. [прям ходит и разбрасывает... из большой корзинки]
29) Если есть ГОТИЧЕСКУЮ еду, типа Макдоналдса, шоколада, или овсяных хлопьев. [мощно, да?]
30) Говорит: "Я - ГОТ". [да, вдруг у родителей еще сомнения остались]
31) Носит значок с надписью "Я ГОТ". [глухонемой вариант]
32) Ходит по подозрительным клубам и местам.
33) Собирает чугунные котлы. [Это скорее слесарь-клептоман, а не гот... хотя кто знает, кто знает...]
34) Танцует под музыку. [танцуй без меня, ла-ла-ла-ла, ла-ла-ла-ла =))) ]
35) Смотрит порнографию или иным образом проявляет интерес к сексу. [всё, записывайте нас в готы =_=]
35) Ведет себя любым другим странным и пугающим образом. [куда уж страннее, чем собирание чугунных котлов]

Вы слишком много смотрели «Пиратов», если...

... Слыша «Осторожно, двери закрываются, следующая станция Воробьевы горы» , вы мечтательно вздыхаете.
... Ваши дети никогда не ругаются матом, но очень часто употребляют слово «Карамба»
... Ваш попка уже давно выучил язык глухонемых.
... На всякий случай вы всегда имеете убежище для сбежавших из тюрьмы флибустьеров.
... Всякого встречного на деревянной ноге угощаете ромом и требуете рассказать о своих приключениях.
... Кормите воробьев отборным пшеном, приговаривая: «Цыпочки!»
... На шее вашей собаке самая большая связка ключей от дома, потому что это грязное животное точно никому их не отдаст.
... Вы обожаете есть жареных лебедей и сушеных кузнечиков.

...Вы заходите на кухню с воплем: «А ну по местам, псы помойные!!!», когда ваши родители мирно пьют чай))
...Когда вы заходите в автобус, нацепив на себя все свои феньки, все оборачиваются, а кондуктор говорит: «А это ещё что за птица?!»
...Вы переименовали программу Norton Commander в Norrington,Commodore

...Встречали не год Синего Петуха, а год Голубого Воробья и его Цыпочек!!!

... Если, стреляя из новогодней хлопушки, вы сетуете: «Эх, не для тебя эта пуля!!!»..
... Если вы выписываете «морской» журнал «Капитан», вырезаете название и любовно приклеиваете его на стенку с ранее пришпиленными 25ю «капитанами».

...Пройдя мимо камеры с заключенным, ковыряющимся косточкой в замке, вы услужливо снимаете дверь с петель

...На лекции истории неустанно «поправляете» лектора, бормоча: «Да какой, к чёрту, Барбаросса?! Барбосса! Бар-бос-са!!

.....Если вы постоянно говорите другим:«Смекаешь?»
.....Если вы хотите, чтобы дьявол забрал всех французов
.....Если не можете выговорить слово «парламентер»
.....Говорите другим правду только потому, что знаете, что истине они не поверят
.....Если в случае наказания говорите:«Дайте мне пистолет с пулей», а если наказанных двое, то: «Тогда дайте нам пару пистолетов», если трое, соответственно
.....Если начинаете выражаться термином:«Реквизировать»

....Если стали интересоваться драгоценными камнями
....Если говорите постоянно деушкам:«Цыпа»

...Если вместо надписи «Save?», которой ваш телефон сопровождает каждое отправленное смс, вы неизменно читаете «Savvy?»

...Если сморозив какую-то глупость заявляете:«БЕЗУМЕЦ И ГЕНИЙ-ЭТО ДВЕ КРАЙНОСТИ ОДНОЙ И ТОЙ ЖЕ СУЩНОСТИ»,смекаешь?
...Если при вопросе о вашем имени отвечаете-«А имя-Чёрт с ним»
...Если одеваете такие тесные платья,что в них невозможно дышать.

...Если вы обращаетесь к неприятным людим:"Эй, ты, рыбья харя!"
а к незванному гостю:"зачем явил свои полипы?"

... Завидя любой водоем, сидите на берегу три дня и три ночи в надежде поймать двух морских черепах. при этом пытаетесь сплести веревку из шерсти на спине))))

... Если ты парковщику вместо 1 грн. даешь три
...Если с утра,опаздывая на электричку ты бежишь,отклонив назад спину и размахиваешь руками
...Если ломаете свой компас...

КАК ВЫДЕЛИТЬСЯ ИЗ КЛАССА (практическое пособие)

WOW! Вы купили сборник «Таня Гроттер и полный Тибидохс» и постоянно используете фразочки

+ Вы просто помешаны на гробовой атрибутике

WOW! Входя в лифт, вы после нажатия на кнопку этажа ищете Enter

+ Вы носите с собой альбом-каталог гробовой атрибутики.

WOW! на уроках (лекциях), если не нужно писать, вы достаёте толстую тетрадку, в которой рисуете унитазы, вантузы, сливные бачки и парусники, либо достаёте свой альбом гробовой атрибутики.

+ Вы называете туалет гальюном или выгребом, столовую камбузом или рюмочной.

WOW! Притащили в класс контейнер с наклейкой «Человеческий орган мозг».

+ Вы очень трепетно относитесь к своей шляпе (стильная кожаная треуголка с чёрной вуалью) и не позволяете никому к ней прикасаться.

WOW! Вы приветствуете скелет в кабинете биологии, снимая перед ним шляпу.

+ Тайком, до занятий, нацепили на череп скелета свою похоронскую шляпку и наслаждались визгом училки.

WOW! Между зубов скелета вставили спичку. Когда училка провела указкой по зубам, скелет эту указку тяпнул.

+ Если раньше вы предпочитали тонкие изящные колечки, то теперь выискиваете себе крупный перстень, чтобы носить его на указательном пальце, выдавая за магический.

WOW! Если у вас спрашивают имя, отвечать: « А может три шиллинга, а имя... чёрт с ним... А, вспомнил! (тут называешь свой электронный адрес)» (произносите достаточно живым голосом)

+ Когда при вас упоминают слово «свадьба», вы говорите: «Свадьба? Обожаю свадьбу! Налить всем по чарке!» (произносите живым голосом), либо же так: «Свадьба, конечно, дело хорошее, но я предпочитаю похороны» (говорите кладбищенским голосом)

WOW! Особо смелым девчонкам: приходя с каникул, заходите в кабинет биологии, снимаете свою кладбищенскую треуголку перед скелетом, берёте его за костяную руку и произносите: «Привет, Паж! Не соскучился по своей маленькой Гробынюшке?» (умеренно кладбищенским голосом)

+ Когда кто-то чему-то удивляется, вы говорите: «Ты не бывал в Сингапуре...» (произносите кладбищенским голосом)

WOW! Стреляя из новогодней хлопушки, вы сетуете: «Эх, не для тебя эта пуля!!!» (кладбищенским голосом)

WOW! Вы говорите, что неудачники - это люди с модемами на 28.8 kbs.

+ Вы не можете (или просто не хотите) правильно выговорить слово «парламентер».

+ Взялись за привычку благодарить, сложив ладони вместе

WOW! Когда вам протягивают что-то съестное, вы кричите: «Отравлено!»

WOW! У всех школьных знакомых заменить в имени букву «а» на символ «@» (Дим@, М@ш@). Классно звучит «Димсобака» или там «Мсобакашсобака».

WOW! Вы используете смайлики в записках, посылаемых с передних парт на задние и наоборот.

+ Написали в тетрадке какую-нибудь чушь про полтергейстов, призраков, вампиров, оборотней, Красных колпаков, кикимор, гриндилоу, мавок, болотных фонарников, болотных хмырей, шишиг, русалок, нарлов и прочих магических зверей. Показали кому-нибудь этот «конспект» по нежитеведению.

+ В свободное время вы плетете фенечки c зашифрованными именами языческих богов

+ Носите на шее золотой медальон с черепом.

WOW! При знакомстве с новыми людьми вы пытаетесь вытащить их на лунный свет. На «подлунное свидание» притаскиваете рогатку с серебряной иглой (типа, чтобы убить оборотня)

+Вместо слова украсть вы употребляете "реквизировать"

WOW! Вы подводите глаза черной тушью, как Аврил Лавин.

WOW! У вас на левой руке тем же карандашом для глаз нарисована буква Р. Если кто-то увидел это, предлагаете выбор: заклятие памяти (в 99% - полная амнезия!) или смерть.

+ Ещё вы сильно любите голубую и зелёную помаду (лично я крашу губы тенями)

+ Ободранного пса, бегающего у вас во дворе, вы зовете Барбоссой или Анубисом (в зависимости от степени похожести на шакала).

+ Рабочий стол вашего компьютера занят вашей фотографией в костюме с Хеллоуина. Если у вас нет такой фотки поставьте фотку Дэйви Джонса. Испуг до потери пульса с утра поможет вам сохранить бодрость до самого вечера.

WOW! Вы любите сидеть на подоконнике и слушать тяжёлую музыку (фолк-рок, gothic metal)

+В реферате по технике безопасности вы приклеили фотографии изуродованных тел типа вот что ждёт нарушивших технику безопасности. Сами её не соблюдаете любите посидеть на открытом окне.

WOW! Вы отмечаете 22 декабря, 22 июня, Самхейн, Вальпургиеву ночь, устраивая вечеринку.

+ Курите вереск.

+ Вы выучили кодекс законов Моргана наизусть. Один вопрос где его найти?

+ Вы считаете что в кодексе Моргана не законы, а предписания.

+ Прочитав данное руководство к действию, вы первым делом переслали его другу.
...Всё ещё верящая в ночь...

автор **Tryp-Ada** Вс 2 Мар 2008 - 19:07

LeoSun пишет:Руководство для начинающего отца или 17 способов успокоить орущее чадо

Это пособие предназначено для отцов, возраст детей которых от 0 до 7-8 месяцев.
Ну, для начала я должен сказать: "Какая касса, когда ребенок спит!!".
Это, пожалуй, единственное состояние, при котором вам делать ничего не нужно. Но
рассмотрим, что же делать, если он орет (кричит, плачет, ноет ....)?
Правило первое: НИКОГДА НЕ ПОДХОДИТЕ К НЕМУ СРАЗУ!
Во-первых, он может и замолчать,
во-вторых, что ему уж и поплакать нельзя,
в третьих, если подходить сразу - он же привыкнет, а это хуже всего!
в четвертых (тсс!), может кто-нибудь другой подойдет (тут правда есть ОПАСНОСТЬ,
что это будет теща! при всем уважении к тещам, одно могу заявить точно -
достаточно двух дней, чтобы теща превратила ваше чадо в тихий ужас)
Ну вот. Ниже я приведу практические методы для достижения основной задачи (чтобы
дитятко не плакало),
Но сначала несколько основных принципов
1. Ребенок привыкает ко всему.
(несколько примеров: если вы кладете его и уходите - он привыкнет и будет
засыпать сам! Если у вас работает телевизор и вы нормально разговариваете -
привыкнет и будет спать в ЛЮБОЙ обстановке. Если вы его заворачиваете только,
чтобы спать - он будет спать сразу как его завернуть! и, наоборот, если когда он
спит, вокруг тишина и все ходят на цыпочках - будет просыпаться при малейшем
шуме)
2. Ребенок может и поплакать (уверяю вас - ничего ему не сделается!)
3. Чем больше спит - тем лучше (и не надо этого бояться спит ну и пусть себе
спит!)
4. С ним можно делать что угодно - он не сломается!
5. Полагайтесь на СВОЙ здравый смысл, чем меньше вы слушаете других тем легче
жить.
Ну, ладно, хватит нравоучений - перехожу к обещанным способам:
1. Если он завернут - разверните его и снимите этот чертов памперс! (м.б. ему
жарко или хочется подрыгаться)
Вообще разденьте его полностью! Это ж естественное состояние!
Один случай: тогда мы жили на первом этаже, был январь, иду - слышу орет!
Подошел к окну, говорю - давай его сюда (2 мес ему было). Жена и дала его в
форточку. Представляете, как теща бежал по дому, потом по подъезду! Зато спал он
потом часа 4 и я успел слегка покимарить!
2. Откройте, наконец, окно! А форточка вообще должна быть открыта всегда! Должен
же он дышать чем- то! Вокруг столько пиплов весь воздух пожрали, да еще окна
позатыкали!
3. Эффективен очень простой способ - умыть холодной водой - они же тащатся от
этого, да и сами попробуйте! Сразу настроение поднимается!
4. Не менее эффективный, но менее доступный - искупать, ну тут мне кажется и
комментарии не требуются.
5. Ну это уже не для слабонервных. Говорите громко и отчетливо. Будешь плакать -
ВЕДРО холодной воды! И если продолжает - выполняйте! Лучше всего действительно
облить из ведра, но если нет ведра просто сунуть под струю холодной воды (это
хуже, так как потом не будет любить купаться). Ну так вот, пару раз обольете -
он же будет замолкать при слове ВЕДРО!!!! А вообще-то это еще и полезно!
ПОПРОБУЙТЕ!!
6. Если вы думаете, что ему пора спать - заверните потуже (я лично коленкой
помогал) и укройте одеялком! Инстинкт любого организма - спать в тепле и в тепле
- СПАТЬ!!!
7. Не забудьте - он может просто хочет пожрать чего-нибудь, тут уж вы бессильны
- зовите маму пусть покормит. Существует куча теорий как когда и чем кормить.
Моя очень проста - ПОКА НЕТ ЗУБОВ ПУСТЬ КУШАЕТ МАМУ! И не надо ждать пока
пройдет 4 часа. Хочет жрать - надо дать! Зачем издеваться? Режим и прочие
прибамбасы - уродство какое-то. Еда - это вообще-то отдельная тема!
8. Положить его под бочок (вообще-то лучше к маме и титьку в рот!) Спать можно
всем вместе!! Преимуществ масса! НЕ НАДО ВСТАВАТЬ НОЧЬЮ! Вот он! рядом с мамой!
заплакал - она накормит и пусть дальше спит!! И мама высыпается и главное -
ВЫ!!! А что может быть хуже постоянного недосыпу?!! Мои вообще приспособились
спать до полудня - прекрасно!
9. Переверните его на живот - пусть покряхтит поработает!
10. Заставьте его трудиться! Пусть повисит на пальцах. Даете ему два
указательных пальца - Он хватается и поднимайте потихоньку! Ребенок должен
висеть на руках с первых дней!! Потом будет поздно. Я своего потом на палку
вешал и он висел по минуте!!
11. Понапрягайте лежебоку! Делайте с ним все что в голову придет! Можно
подбросить к потолку, можно на ноги поставить, можно за ногу вниз головой -
короче все что угодно! С ним можно делать что угодно - он не сломается!
12. Пустышка - великое изобретение! Дайте ему и он замолчит, если только не п.7.
Не бойтесь - не будет у него кривых зубов и прочих пакостей
13. Игрушки тоже иногда помогают! Особенно яркие и не очень большие fit to
little hand! Если вы с первых дней делали п.9., то вместо пальца можно сунуть
погремушку и будет греметь! Игрушки - это вообще-то отдельная тема!
14. Пустите на пол! Вот все забегают!
15. Можно пойти погулять или просто выставить на балкон
16. Попробуйте установить причину почему же он плачет и устраните ее, ну вы же
взрослый человек пораскиньте мозгами!
17. Ну если причину найти не удается, ее всегда можно создать, а то он и сам не
знает, почему плачет! Возьмите и сделайте что-нибудь! Ну не надо бить его
головой об стену! Просто шлепнуть как следует, а потом пожалеть и УСПОКОИТСЯ
ведь!
Ну вот, конечно, я мог бы и продолжить, но на первое время, надеюсь, хватит. А
если вы все испробовали (вот уж ни за что не поверю!) и не помогло(да не может
этого быть), сплавьте его кому-нибудь, если кто-нибудь есть, а если нет - тем
лучше примените принцип 2! Пусть плачет - фиг с ним! Все-равно уснет! Засекайте
время, берите газетку, максимум замерянный мной 45 минут, а в среднем хватает и
15!!!!! Неужели вы неспособны 15 минут НИЧЕГО НЕ ДЕЛАТЬ!

Если есть вопросы, замечания, предложения, дополнения - Пишите мне

домой

Russian LinkExchange Member

моя сестра плакать могла три часа почти постоянно,больше я не выдерживала,подходила,вконце концов,к тому времени она и писалась,мокрая ВСЯ лежала,да и хавать хотела,лучше ребёнка слегка напугать,либо кукольный неожиданный танец...

автор **Tryp-Ada** Чт 17 Апр 2008 - 5:42

Вариант для програмистов песня убили негра на C++!!!

// C++ componet-module
// Project: UbiliNegra.cpp
// Copyrigth Ubili-Negra Fun Club @ 1999
#include <хорошее настроение.h>
#include <компьютер с кнопочками.h>
#include <пиво.h>

// define classes
class Hегр : public Hегр
{
private:
Мысли := "HИКОМУ HЕ СКАЖУ!";
Телосложение := "Крупное";
Цвет_Кожи := "Черномазое";
Любимый_Hапиток := "Пиво";
Пиво := "Тёмное";
Руки := "Hормальное состояние";
protected:
Тело[] = {"живой","ещё живой","мёртвый","зомби"};
ЧтоДелает[] = {"стоит","лежит","говорит","танцует хип-хоп","играет в
баскетболл"};
public:
Побить () {Hегр->Какой = Тело[1];}
Убить () {Hегр->Какой = Тело[2];}
Замочить () {Hегр->Убить()};
Встать () {Hегр->Сейчас = ЧтоДелает[0]};
Лечь () {Hегр->Сейчас = ЧтоДелает[1]};
Говорить () {Hегр->Сейчас = ЧтоДелает[2]};
Играть () {Hегр->Сейчас = ЧтоДелает[3]};
};

class Змея : public Змея
{
private:
Состояние = Тело[2];
Сейчас = ЧтоДелает[0];

protected:
Тело[] = {"живая","ещё живая","мёртвая", "никакая"};
ЧтоДелает[] = {"шипит","не шипит","ползёт","лежит"};
}

file://---------------------------------------------------------------------------

void Припев (int HомерКуплета)
// шас куплет споём...
{
Яй = "Яй-яй-яй-яй-яй-яй";
Припев_1 = Яй+"-яй, убили негра";
Припев_2 = "Убили негра, убили";
Припев_3 = Яй+", ни за что ни про что";
Припев_4 = Припев_3 + " ... замочили";
Припев_5 = Яй+", а потом воскресили...";
Припев_3 += "."; // точку забыли Wink

if (HомерКуплета==1 or HомерКуплета==2)
{
Песня->Add(Припев_1);
Песня->Add(Припев_2);
Песня->Add(Припев_3);
Песня->Add(Припев_1);
Песня->Add(Припев_2);
Песня->Add(Припев_4);
}
else
{
Песня->Add(Припев_1);
Песня->Add(Припев_2);
Песня->Add(Припев_4);
Песня->Add(Припев_1);
Песня->Add(Припев_2);
Песня->Add(Припев_5);
}
}

WINAPI WinMain(HINSTANCE, HINSTANCE, LPSTR, int)
{
// Подготовка всех переменных...
// === ПИВО
Деньги->Отнести в киоск();
while (Хватает_Денег И ЕстьПивоВКиоске)
{
if (Киоск->ЕстьТёмноеПиво)
Киоск->Купить("Литр тёмного пива");
else
Киоск->Купить("Литр светлого пива");
}
Пиво->Открыть();
Пиво->Пить();
Пиво->ПитьСоСкоростью("Hе спеша");

// === Hегр
Hегр->Какой = Hегр->Тело[0]; // да живой он ещё...
Hегр->Играть(); // в баскетбол играет Smile

// === Остальные
Змея->Состояние = Змея->Тело[2]; // мёртвая
Змея->Сейчас = Змея->ЧтоДелает[1]; // не шипит

// Теперь поём песню...
Hегр->Побить();
Hегр->Замочить();
Hегр->Убить(); // жалко негра, а ничего не поделаешь Sad

Песня = Clear();

Песня -> Add(Змея->Состояние + Змея->Сейчас +".");
Песня -> Add("Hе щебечет доглый щегол");
Песня -> Add("Мертвый негр не идет играть в баскетбол.");
Песня -> Add("Только мертвый негр не идет играть в баскетбол.");

Припев (1);

Песня -> Add("Руки сложив на живот");
Песня -> Add("Третий день он не ест и не пьет.");
Hегр->Лечь();
Песня -> Add("Hегр лежит и хип-хоп танцевать не идет.");
Песня -> Add("Только мертвый негр хип-хоп танцевать не идет.");

Припев(2);

Песня -> Add("А мама осталась одна,");
Песня -> Add("Мама привела колдуна.");
Песня -> Add("Он ударил в там-тамы и Билли встал и пошел.");
Песня -> Add("Даже мертвый негр услышал там-там и пошел.");
Песня -> Add("Hу и что, что зомби?");
Песня -> Add("Зато он встал и пошел.");
Песня -> Add("Зомби тоже могут,");
Песня -> Add("Могут играть в баскетбол.");

Припев(3);
// Всё. песня кончилась.

return 0;
}
(с) Ruslan Yevdokimov

Мёpтвый диск не жyжжит,
Мёpтвый сидиpом не поёт,
Мёpтвый компьютеp игpy запyскать не идёт
Только мёpтвый компьютеp игpy запyскать не идёт.

А-я я-я я-яй y Билли Гейтса,
У Билли Гейтса, y Билли
А-я я-я я-яй повис компьютеp -
Hи с того ни с сего!

Вpоде бы целый на вид,
Монитоp без дела стоит -
Мёpтвый компьютеp облака pисовать не спешит,
Только мёpтвый компьютеp облака pисовать не спешит.

А-я я-я я-яй система Виндоyс,
Система Виндоyс, система
А-я я-я я-яй система виснет -
Hи с того ни с сего!

Билли тpи дня гоpевал,
Он хакеpа Васю позвал,
Вася вставил дискетy и компьютеp стал как живой.
Hy и что, что под ДОС-ом? Зато он стал как живой!
Под ДОС-ом тоже игpают в "Тетpис" и "Моpской бой"!

А-я я-я я-яй y Билли Гейтса,
У Билли Гейтса, y Билли
А-я я-я я-яй компьютеp yбился -
А потом оживился!

Еще один вариант !!!

... проигрыш на балалайке ...

Ой, убили негра в поле у ручья .
Hегра молодого замочила я
Замочила негра , ... я и ****ь
В баскетбол не будет больше он играть.

... проигрыш на балалайке ...
(c) BalaganoFF

bugaga..

Мануал Юзинг...Инструкции по использованию)

Мануал Юзинг...Инструкции по использованию)

Инструкция для эмо-кида. с того же форума...

Инструкция по применению...ГОТА...

Re: Мануал Юзинг...Инструкции по использованию)

Re: Мануал Юзинг...Инструкции по использованию)

Re: Мануал Юзинг...Инструкции по использованию)

Re: Мануал Юзинг...Инструкции по использованию)

Kак надо вести себя на форуме

Барабан персональный нашейный зеленый (БПНЗ)

Re: Мануал Юзинг...Инструкции по использованию)

Re: Мануал Юзинг...Инструкции по использованию)

Re: Мануал Юзинг...Инструкции по использованию)

Re: Мануал Юзинг...Инструкции по использованию)

Re: Мануал Юзинг...Инструкции по использованию)

Re: Мануал Юзинг...Инструкции по использованию)

Re: Мануал Юзинг...Инструкции по использованию)

Re: Мануал Юзинг...Инструкции по использованию)

Re: Мануал Юзинг...Инструкции по использованию)

Re: Мануал Юзинг...Инструкции по использованию)

Re: Мануал Юзинг...Инструкции по использованию)

Re: Мануал Юзинг...Инструкции по использованию)

Re: Мануал Юзинг...Инструкции по использованию)

Re: Мануал Юзинг...Инструкции по использованию)